me encontre un chiste vaciado de coppel

hola saludos a todos

weno pues como tengo insomio ando por aca desvelandome
y acabo escuchar un chiste muy vasiado
jejeje...

llega un norteño bigoton a coppel
-buenos dias señorita, vengo a pagar la ultima letra de la cuna del niño.
-a que bueno señor y como esta el niño?
-soy yo pend...

jaja

bueno la verdad es que les agradesco, son mis primeros mensajes ando conociendo la pagina que es muy extensa.

ya por lo menos ando tranquilo al saber que hay solucion y como dice Angel no estamos solos
bye [img][/img]

ja ja ja ja!

Otra de deudores: Llega un cobrador a la funeraria al ver entrar a uno de sus morosos, y lo busca por todos lados pero oye toser en un ataud, con miedo abre la tapa y ve a su moroso adentro con cara de wey y le dice: Ora que chingas ahce ud adentro!!!! Pus aqui muerto de pena porque no te he podido pagar!!!!

unpoco largo pero esta bueno.

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

:jajajaja:


estuvo bueno,
pense que era otro, pero este no me sabia

otro otro
este lo encontre textual

Un hombre fue citado para una refinanciación de deudas en un banco. Asustado, le pregunto a su contador de que manera vestirse:
"usa harapos, que piensen que eres mendigo", replico el contable.

Cuando le pregunto a su abogado, le dio exactamente el consejo contrario: "no dejes que te intimiden! usa tu mejor traje y corbata mas elegante"

confundido, el hombre se va donde su rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinion.

"déjame contarte una historia", dice el rabino.

"una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse la noche de bodas:

'ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo su madre' pero cuando le pregunto a su mejor amiga, le dio otro consejo opuesto: ponete el negligé mas pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo'.

El hombre protesta : "pero rabino, que tiene que ver eso con el banco y mis deudas??"
No importa como te vistas, te van a cojer igual.
:jajajaja:

jo jo jo! Buena puntada y además ilustrativa!

(deja que la lea Deep Purple)

puffff!

TAMBIEN ESTUVO BUENO
:jajajaja:
CUIDENSE

uno malo jejej

Habia un niño,llego a su casa y le dijo a su mamá:
mama,mama,me regalas dinero para darle a un pobre hombre que esta gritando en la calle
y le pregunta su mamá
¿que esta gritando ese señor??
el niño le responde:
¡helados!,¡helados!.

tieeeeerons y buenos jo jo jo!

muy bueno
k bien k tengamos buen humor a pesar de lo agobiante de nuestras deudas

a que pinche mierda de gerente.

eso deberia hacer el gerente cuando nos quejamos de la mala actitud del cobrador
muajaja

Este era un Cobrador de COPPEL que siempre para ir a su trabajo pasaba por un manicomio, pero un buen dia al momento que el pasaba por el manicomio escucho que gritaban ocho, ocho, ocho, ocho, el cobrador se quedo intrigado y decidio pasar de nuevo (pus ya todos sabemos como son esos babosos) y para su sorpresa escucha que nuevamente gritaban ocho, ocho, ocho, ocho, el bobaso cobrador quedo aun mas intrigado y decidio pasar de nuevo y aun mas para su sorpresa escucha que gritan con mas fuerza ocho, ocho, ocho, ocho, el baboso cobrador quedo realmente sorprendido pues no sabia de que se trataba, pero se dio cuenta que en la pared habia un pequeño orificio " y como todos ya sabemos como son de metiches ", el baboso cobrador se dijo asi mismo volvere a pasar y cuando escuche que griten ocho, ocho, ocho, ocho, mirare por el orificio para ver de que se trata, entonces el baboso cobrador decide pasar y en ese momento escucha que gritan ocho, ocho, ocho, ocho y el baboso cobrador mas rapido que un rayo mira por el orificio y en ese instante le pinchan el ojo al baboso cobrador y empiezan a gritar en el manicomio nueve, nueve, nueve, nueve. :hola:

Ése chiste de Coppel, no marca más que la puritita realidad.